الشجارات بين الزوجين مفيده جدا

المشاجرة بين الأزواج.. قد تكون مفيدة من وقت لآخر!

أعلن مجموعة من خبراء الزواج
وعلم النفس في ألمانيا أن الخلافات "الجيدة" بين الزوجين تساعد على
استمرار الحب بين الشريكين وتؤكد قوة الحب بينهما.. ومن المفيد للأزواج
السعداء أن يتشاجروا ويختلفوا أكثر من الأزواج العاديين!

وعلى الزوج السعيد في حياته أن يخوض مشاجرة زوجية مع شريكته من وقت إلى آخر!

الشجارات بين الزوجين مفيده جدا Deco

لماذا؟؟؟ لأن العلاقة القوية بينهما تعتمد على قدرتهما في إدارة الصراع
دون السماح له بتدمير الحب والاحترام المتبادل. يقول فرانك نايمان أخصائي
علم النفس الألماني، حسب صحيفة أخبار اليوم المصرية، "إن حدوث شجار مرتبط
بعلاقة صحية بين الشريكين يكون بمثابة الضحك والحلم تماما"!

الشجارات بين الزوجين مفيده جدا Deco

لكن الخلافات الزوجية تختلف من حيث عمقها وطريقة التعامل معها بحيث أن
بعضها يمكن أن يتم حله بشكل سريع ودون أي تبعات، بينما إذا تم تضخيم
المشكلة فإنها قد تتصعد بحيث تصبح عصية على الحل.

الشجارات بين الزوجين مفيده جدا Deco

الخطوة الأولى:

الخطوة الأولى في حل أي خلاف
زوجي هي الالتزام من قبل الزوجين بعدم متابعة الصراخ و لوم كل منهما
للآخر، بعد ذلك يجب عليهما التحدث عن المشكلة لكن دون أن ينسيهما ذلك
احترامهما لبعضهما.

الخطوة الثانية :

هي تحديد المشكلة وإخبار الشريك عن السبب الذي يضايقك وعن حقيقة شعورك.

الخطوة الثالثة :

تتمثل في إيجاد حل يرضي كلا الطرفين.

إليك الآن بعض المقترحات للتعامل مع الخلاف الزوجي:

-تجنبي الشعور بأنك يجب أن تكوني محقة دائما

يعتبر هذا الأمر من اكبر
الأخطاء التي يمكن أن يرتكبها الزوجين، حيث أن الطرف الذي يعتبر نفسه خسر
في المشكلة، يضمر الأمر حتى تحين له الفرصة لكي يكسب مشكلة أخرى. والحقيقة
أن تنازل أي منكما للآخر لا يعد خسارة بل هو مكسب يقوي العلاقة بين
الزوجين ،لأن الطرف الذي قام بالتنازل سيشعر بالرضا عن نفسه كونه بذل جهدا
إضافيا لإنقاذ العلاقة الزوجية وتجاوز الأزمة. أما الطرف الآخر فسيشعر أن
الشخص المقابل على استعداد أن يضحي مما يجعله يقدر الشريك ويبادر إلى
تقديم بعض التنازلات للاستمرار في العلاقة الزوجية.

-الألفاظ التي تستخدمينها مع زوجك تحدد بشكل كبير نتائج الخلاف

فليس من المحبذ استخدام
كلمات تعبر عن اتهام موجه للشخص المقابل لأنه دون أن يدرك سيأخذ موقف
المدافع و سيبدأ هو نفسه بكيل التهم لك في المقابل. فعندما تقومين بمهاجمة
شخص فانه من الطبيعي أن يقوم بالرد أو أن يتراجع و ينطوي على نفسه وفي
الحالتين لن يتم حل المشكلة.

المقصود انه عندما تحصل مشكلة لا تقومي باستعراض التاريخ بحيث تتشعب المشكلة وتتحول إلى معرض لكيل

الاتهامات من قبل الطرفين. افضل طريقة لحل أي مشكلة هو التركيز عليها وعدم التشعب إلى قضايا أخرى...

إذ أن ذلك سيعقد الموضوع و يؤدي إلى تردي الموقف دون التوصل لأي حل.

-اختاري المكان المناسب و الوقت المناسب لفتح الموضوع

هناك دائما توقيت جيد للحديث
بحيث يكون مثمرا و ذو نتائج إيجابية، لذلك بمجرد حدوث مشكلة عليك أن
تتكلمي مع زوجك عنها بأسرع وقت ولا تتركي أمر حلها للزمن. ثم قومي بالتأكد
من تخصيص الوقت الكافي لمناقشة المشكلة بعمق و ذلك للتوصل إلى حل جذري
بحيث لا تعود هذه المشكلة للظهور في المستقبل.

-تعلمي الاعتذار

الاعتذار لا ينتقص من كرامة أي منكما، كما انه يشعر الطرف الآخر انه بالإمكان أن يتم تجاوز المشاكل.

ليس هناك أي إشكال في أن يعترف الإنسان بخطئه بل إن علماء الاجتماع يعدون
هذه الخطوة بداية للتحول إلى السلوك الإيجابي و من مؤشرا ت نجاح أي علاقة
صحية بين أي زوجين.

الشجارات بين الزوجين مفيده جدا Deco

المشاجرات الزوجيه..نتائجها واسبابها

تنتج
المشاجرة بين المتزوجين عن خلافات في وجهات النظر غالبا، ولكن تنتهي عادة
الى ايجاد حل لها او انهائها، وهناك فرق بين المشاجرة والتوترات،
فالتوترات صراعات يفشل الأطراف في حلها، وقد تنكبت بتأثير قوة انفعالية
متراكمة.وليس معيباً ان يختلف الزوجان في امر حياتي يواجهانه، فهو أمر
طبيعي.
ويحدث في اكثر الاسر توافقا وتفاهماً ثم لا يلبث الامر ان ينحل وتنتهي
المشكلة لكن الامر الخطير ان يحدث هذا التشاجر امام مرأى أعين الاولاد،
والادهى من ذلك ان يشاركوا في هذه المشاجرة وينحازوا الى طرف دون طرف،
وربما انقسموا حزبين، كل الى طرف.

هذا الصراع الممنوع والمحرم ان يكون امام الاولاد او بمعرفتهم يختلف
تماماً عن الحوار الهاديء في حل مشكلة ما، ويذهب بعض التربويين الى ان
الابوين عليهما ان يتعمدا الاختلاف في قضية ما بمشاركة الاولاد وتدريبهم
على القدرة لحل هذه المشكلة، والانتهاء بحل يرضي الجميع، وهذا نوع من
التدريب على كيفية معالجة امور الحياة.

فالصراع الاسري بين الابوين يحرم وممنوع تماماً وهو خطر على الاسرة
بكاملها وخاصة الاولاد، وقد بينت الدراسات العلاقة بين البيوت المتصدعة
وبين مشكلات الاحداث المنحرفين اذ ينشأ الطفل على مشاجرات الابوين ولا
يستطيع ان يتقبل ذلك كأسلوب ملائم للحياة، وينظر الى هذه الاسرة المفككة
المضطربة فلا تعدو ان تكون حياة بائسة لا قيمة فيها، لان الطفل منذ نشأته
بحاجة الى استقرار نفسي وشعور بالامان في ظل بيت يحميه ويرعاه من طوفان
الحياة.

وينتج عن هذا البيت المتصارع اطفال يميلون الى المشاجرات مع زملائهم
ويتخذون الشغب نمطا في حياتهم كما ينتج كذلك فقدان ثقة الاولاد واحترامهم
لآبائهم المتشاجرين ويكون لذلك اثر في فشلهم على مواجهة الحياة، وغالبا ما
يشاهد الطفل الاذى يلحق بأمه ثم لا يستطيع ان يتدخل لحمايتها فيشعره ذلك
بالاحباط العميق، وأخيراً ينتهي الامر بالطفل الى كراهية احد الابوين او
كليهما وينفرون من الاسرة كلها ويشعرون بالاشمئزاز نحوها.

ان خطر المشاجرة بحضور الاولاد يستمر معهم بعد الطفولة الى المراهقة وهي
اصعب مرحلة يمر بها الانسان، وهي تحدد مستقبله المشرق أو القاتم، فإما أن
تجعله انساناً عبقرياً نافعاً لامته، وإما أن تجعله انساناً خمولاً خجولاً
وربما جعلته شيطانآ ووبالا على الامة جميعها، وأحياناً يقرر المراهق
الانفصال عن هذه الاسرة المفككة ويختار الهروب الى جهة مجهولة يظن فيها
الهدوء والراحة، وهذا ينطبق على الفتيان والفتيات جميعاً.

بعد كل ما سبق لا يجوز لنا ان نتصور اسرة تعيش كل عمرها على التوافق
والتلاؤم في كل القضايا عبر عشرات السنين، فهذا لن نجده ولو في مجتمع صالح
طاهر كمجتمع الصحابة، ولا كذلك في بيوت الانبياء، فإن الاختلاف امر وارد
وربما يكون هنالك تأديب للزوجة بشكل او بآخر حتى تعود الامور ال والنكد
والعناء.ى استقامتها، لكن الخطير في هذه المسألة هو اطلاع الأولاد على ما
يجري، والأسوأ منه الاستعانة بهم على حل مشاكلهم واجتذاب الأولاد الى
طرفهم ففي هذا ضياع الاسرة

» تنمية الحب بين الزوجين